Meine Mutter erzählte mir, dass ich mich zu Männern hingezogen fühlte, bevor ich überhaupt alle Worte sagen konnte. Sie sagte, es sei egal, ob es ihr männlicher Chef bei der Arbeit, der Ehemann einer ihrer Freundinnen oder sogar ein Fremder sei, den wir da draußen getroffen hätten, ich könne flirten und jeden Mann erreichen, der Interesse an mir zeigte.
Sie hat mir nie gesagt, warum, aber sie hatte nie eine Beziehung zu meinem leiblichen Vater. Er erzählte mir nicht, wer sie war oder irgendetwas über sie. Die ersten Jahre meines Lebens verbrachte ich also ohne eine Vaterfigur.
Ich hatte wirklich keine Familie außer meiner Mutter, an die ich denken konnte. Ich bin mir nicht sicher, warum, aber er schien zu keinem seiner Familienangehörigen eine große Beziehung zu haben, auch nicht zu seiner eigenen Mutter. Aus diesem Grund und aufgrund des Mangels an Bildung musste er immer mehrere Jobs annehmen, nur um über die Runden zu kommen. Da war es nicht verwunderlich, dass ich viel Zeit in der Kindertagesstätte oder bei einem Babysitter verbrachte. Ich erinnere mich an verschiedene Männer, die bis zu meinem sechsten Lebensjahr in ihr Leben kamen und wieder gingen.
Sogar unsere Lebensumstände änderten sich in den ersten Jahren meines Lebens häufig, als ich von einem Ort zum anderen zog, was in einem guten Teil der Stadt nicht in Betracht gezogen würde. Doch kurz nach meinem sechsten Geburtstag zogen wir in eine Wohnwagensiedlung. Dort trafen wir Don. Don lebte in einem Wohnwagen neben dem Wohnwagen, den meine Mutter als unser neues Zuhause gemietet hatte. Anscheinend hatte er eine arbeitsbedingte Verletzung erlitten und lebte von einer Erwerbsunfähigkeit, sodass er nicht zur Arbeit gehen musste. Nur wenige Tage nach unserem Umzug kam er vorbei und stellte sich vor.
Du musst selbst entscheiden, was du von meiner Mutter halten willst, und dir eine eigene Meinung bilden, aber nachdem er Don kennengelernt hatte, bot er mir bald an, ein Auge auf mich zu haben, falls meine Mutter jemals Hilfe brauchte, und er hielt sich immer kurz. Er nahm das Geldangebot sofort an. Wir sind früher im Sommer in die Wohnwagensiedlung gezogen und dies war das erste Jahr, in dem ich nicht den ganzen Sommer in der Kindertagesstätte verbracht habe. Sie können wahrscheinlich an Ihren beiden Händen abzählen, wie viele Tage ich tatsächlich dorthin gebraucht habe. Nur wenige Tage nachdem ich Don kennengelernt hatte, wurde er mein Babysitter.
Ich kann Ihnen nicht sagen, was sie wirklich dachte, aber es kam mir so vor, als hätte ihr die Tatsache, dass sie schon in jungen Jahren dem Mutterdasein entging, die erste Freiheit gewonnen. Ich glaube, sie war so erleichtert, jemanden zu haben, der bereit war, sich kostenlos um ihr Kind zu kümmern, dass sie sich nicht einmal die Mühe machte, sich zu fragen, warum ein alleinstehender Mann einem kleinen Mädchen eine kostenlose Tagesbetreuung anbot. Manche Leute sagen mir, ich sollte ihm die Schuld geben oder ihn hassen, aber wie kann man seine einzige Familie hassen?
Niemand hatte mir jemals viel Aufmerksamkeit geschenkt, und als Don anfing, mit mir zu reden und mir zuzuhören, genoss ich die Aufmerksamkeit und stürzte mich auf ihn. Ich kann mich nicht wirklich daran erinnern, dass meine Mutter mich umarmt oder geküsst hat, aber ich erinnere mich noch an den ersten Tag, an dem sie mich babysittete und mich in ihrem Sessel auf ihren Schoß zog. Ich glaube, so gut erinnere ich mich daran, denn die meiste Zeit hielt mich Don so fest und fest. Oftmals wurde ich festgenommen, ich musste um meine Entlassung bitten, bevor sie mich freiließen, und meistens wurde mir nur Nein gesagt. sagte er. und du weigerst dich, mich herabzusetzen.
Aber es war mir egal. Ich hatte jemanden, mit dem ich reden konnte, jemanden, der mir zuhörte, und jemanden, der sich um mich kümmerte, und genau das tat Don. Nachdem ich erfahren hatte, dass er selbst entschied, wann ich auf seinem Schoß aufstehen würde, begann ich, seinen Willen zu akzeptieren, sodass ich nicht allein oder in der Kindertagesstätte sein würde, wenn ich ausstieg. Ich bin mir nicht sicher, ob das wahr ist, aber Don schwört, dass es so ist. Er sagt, ich sei angespannt und habe zu ihm aufgeschaut, als er zum ersten Mal diese besondere Stelle zwischen meinen Beinen berührte. Er sagte, dass ich mich für einen Moment versteifte und krümmte, aber wie immer hielt er mich fest, bis ich aufhörte, mich zu wehren. Ich erinnere mich, wie er mich festhielt, seine Hand zwischen meine Beine legte und mir ins Ohr flüsterte: Braves Mädchen. Er sagt, er habe geflüstert. Sie sagt, ich habe sie schüchtern angesehen, dann langsam gelächelt und ihre Hand angenommen.
Ich kann Ihnen sagen, dass ich mich viele Jahre lang nach Anerkennung und Lob gesehnt habe und immer geantwortet habe, wenn man mir sagte: Gutes Mädchen. Ich kann nicht sagen, dass ich mich an die erste Berührung dort erinnern kann, tatsächlich kann ich mich nicht genau an eine Zeit erinnern, als er mich dort nicht berührt hat. Von allen Menschen, die ich jemals in meinem Leben getroffen habe, kann ich sagen, dass Don ein Meistermanipulator ist. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft er meine Mutter nur mit Worten dazu manipuliert hat, was sie wollte. Ich habe sogar gesehen, wie er völlig Fremde dazu manipuliert hat, ihm zu geben, was er will. Als kleines Mädchen war ich wohl ein leichtes Ziel.
Ich kann Ihnen weder mein genaues Alter noch das genaue Datum sagen, an dem er das zum ersten Mal getan hat, aber ich erinnere mich an das seltsame, ungezogene Gefühl, das ich hatte, als er mein Höschen herunterschob. Manchmal ließ er sie nur ein paar Zentimeter tief auf meinen Hüften, manchmal zog er sie ganz nach unten, aber ich erinnere mich, dass ich mich immer schüchtern, frech und verlegen fühlte, als ich sie herunterzog. Er flüsterte mir einfach ins Ohr: Es ist okay, sei ein braves Mädchen. Und dann würde ich die Wärme deiner Hand auf meiner nackten Haut spüren.
Der Grund, warum ich Ihnen von seiner Fähigkeit erzähle, Menschen zu manipulieren, ist, dass ich mich daran erinnere, dass ich mehrmals Widerstand geleistet und über die unanständigen Spiele, die wir spielten, gejammert habe, aber als ich mich gewehrt und mich beschwert habe, war er mir gegenüber eiskalt. Er ignorierte mich, redete nicht mit mir, hörte mir nicht zu und tat so, als wäre ich nicht im selben Wohnwagen. Das würde mich natürlich so sehr in den Wahnsinn treiben, dass er mir sogar als ich älter wurde immer noch gab, was er wollte, und ich mich komplett auszog, nur damit er mich auf seinen Schoß ziehen konnte.
Es ist eines der Dinge, mit denen ich am meisten zu kämpfen habe. Professionelle Experten für psychische Gesundheit sagen mir immer wieder, dass es nicht meine Schuld ist, aber ich trage so viel Schuld dafür, dass ich zu ihm gegangen bin und ihn verführt habe, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Wenn Sie sich jemals über die seelischen Qualen und Schmerzen gewundert haben, die mit einer Vergewaltigung einhergehen, kann ich Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, dass ich viel weniger Schuldgefühle habe als zu den Zeiten in meinem Leben, als ein Mann sich an mich drückte, mich schlug und festhielt . zwinge mich und meinen Körper zum Sex. Ich versuche nicht, diese Zeiten als Vergewaltigung zu bezeichnen.
Es fällt mir schwer, es zu glauben, egal wie viele Leute es mir erzählen, wie oft ich zu ihm gegangen bin, Gott, es ist schwer, diese Worte überhaupt auszusprechen, aber ich wollte ihn, ich wollte diese unanständigen Dinge tun. die Spiele, die wir spielen.
Männer stellten mir eine Frage, bei der es mir immer noch schwer fällt, zu lügen: Hat es sich gut angefühlt? Manchmal schäme ich mich so sehr, dass es so passiert ist. Ich war so voller Scham, dass ich oft spüren wollte, wie er mich berührte. Ich schäme mich so sehr, dass ich zu ihm gehe und ihn berühre. Ich bin so voller Scham, dass ich ihn manchmal, wenn ich älter wurde, in mir haben wollte.
Ehrlich gesagt hat es Jahre gedauert, bis sich die Spiele durchgesetzt haben. Es dauerte Jahre, bis die Berührung von der Berührung, die er mich berührte, zu der Berührung, die ich ihn berührte, überging.
Meine Hände zittern, während ich die Wörter tippe, und ich spüre, wie die Emotionen mich durchströmen, weil ich weiß, wie viele Dinge er für mich zum ersten Mal war. Er war der erste Mann, der meinen Intimbereich durch seine Kleidung berührte. Er war der erste Mann, der meinen Intimbereich nackt berührte. Er war derjenige, der mir beigebracht hat, wie man leidenschaftlich küsst. Das kleine Mädchen möchte bedeutungsvoll küssen und nicht küssen, wie es alle kleinen Mädchen mit ihren Müttern tun.
Ich erinnere mich an das erste Mal, als seine Zunge in meinen Mund eindrang. Ich fand das so ekelhaft. Aber er brachte mich in Verlegenheit, weil ich ihm das gesagt hatte, und er zeigte mir, wie Menschen sich in Filmen und im Fernsehen lieben.
Er war der erste Mann, vor dem ich völlig nackt war, und selbst jetzt, wenn ich daran denke, nackt vor ihm zu sein, fühle ich mich so komisch. Er möchte, dass ich nackt vor ihm stehe. Es kam mir wie Stunden vor, in denen ich mir sicher war, dass es nur ein paar Minuten waren, aber er drehte mich um und starrte nur auf meinen Körper.
Ich kann die Demütigung nicht vergessen, an öffentlichen Orten völlig nackt zu sein. Er brachte mich gern zu den Herrentoiletten im Einkaufszentrum, in Sportstadien oder in Restaurants. Es fällt mir schwer, Ihnen das seltsame und demütigende Gefühl zu beschreiben, das ich habe, wenn ich barfuß in einer öffentlichen Herrentoilette stehe und den Schmutz, den Dreck und die Klebrigkeit des Bodens an meinen nackten Füßen spüre. Ich werde nie das erste Mal vergessen, als ich etwas älter war und unanständigere Dinge getan hatte, als ich vor ihm auf meinen nackten Knien auf dem schmutzigen Boden knien musste und den Dreck an der Vorderseite meiner Beine und den Dreck darauf spürte die Vorderseite meiner Oberschenkel. die Spitzen meiner Füße.
Er war der erste, der mir beim Toilettengang zusah. Ich kann das erste Mal nicht vergessen, als ich spürte, wie seine Hände meine Knie öffneten, damit er mir beim Pinkeln zusehen konnte. Ich kann den ersten Moment nicht vergessen, als er zwischen meine Beine griff, in den Bach griff und seine Hand hob, um mich zu berühren. Es war mir so peinlich und verängstigt, dass ich den Fluss stoppte und sie deswegen sauer auf mich wurde. An diesem Tag fühlte es sich an, als würde ich über eine Stunde auf der Toilette sitzen und darauf warten, dass ich wieder anfing zu pinkeln, während er mich rieb und berührte. Aber er ließ mich die Toilette nicht verlassen, bis ich beendet hatte, was ich begonnen hatte.
Er war der erste Mensch, dem ich beim Toilettengang folgte. Egal wie oft ich versucht habe, zurückzugehen, ich erinnere mich, dass du mich dazu gebracht hast, es anzusehen. Es ist mir noch peinlicher, zuzugeben, dass er der erste war, der mich angepinkelt hat. Das erste Mal saß ich mit geöffneten Knien auf der Toilette und als ich anfing zu pinkeln, pinkelte er viel zwischen meine Beine und über meinen ganzen Körper. Es erschütterte mich so sehr, dass ich meinen Flow stoppte. Ich habe dadurch großen Ärger bekommen.
Ich werde Ihnen im Moment nicht mehr darüber erzählen, aber ja, er hat mich mit der anderen Form der menschlichen Taille gedemütigt, aber ich versuche, nicht darüber nachzudenken, geschweige denn darüber zu schreiben.
Er war der erste Mann, dessen Geschlecht ich berührte. Auch hier ist es schwer, die Emotionen zu beschreiben, die ich empfand, als mir gesagt wurde, ich solle sie berühren. Worte wie Scham und Unfug beschreiben diese Gefühle nicht vollständig. Seine Hand auf meiner zu spüren, zeigte mir, wie ich ihn berühren sollte, als ob es für einen Erwachsenen normal wäre, einem Kind beizubringen, wie man ein Messer oder ein Werkzeug benutzt. Ich werde nie das widerliche Gefühl vergessen, das ich empfand, als er zum ersten Mal abspritzte und mich dazu brachte, mich zu berühren. Ich dachte, ich würde krank werden, aber je mehr er es an meiner Hand anwendete, desto schlimmer wurde es.
Ehrlich gesagt war er der erste, der mir ins Gesicht spritzte. Es ist eines der demütigendsten Dinge, die ich je erlebt habe, und ich hasse es immer noch. Aber das ist eines der Dinge, die mich davon überzeugt haben, dass ich es akzeptieren würde, wenn es mir gefallen würde. Ich glaube nicht, dass es etwas Demütigenderes auf der Welt gibt, als wenn man mich auffordert, sich hinzuknien, still vor einem Mann zu stehen, meine Augen offen zu halten und dann zuzusehen und zu spüren, wie dieser dicke, heiße Glibber auf mein Gesicht spritzt. Ich hoffe, dass es mir nicht in die Augen gerät. Meine Demütigung wurde noch verstärkt, als er mir dann drohte, es nicht abzuwischen, sondern es eindicken, tropfen und langsam auf meinem Gesicht trocknen zu lassen.
Während einer Gesichtsbehandlung fing sie an, mir gegenüber abfällige, abfällige Ausdrücke zu verwenden. Das ist mein schmutziges Mädchen, meine schmutzige Hure? Er sagte, er habe das Gefühl, als würde ein Messer in meinem Herzen stecken.
Ehrlich gesagt, als ich älter wurde, eskalierten die Dinge immer mehr, und eines der Dinge, gegen die ich mich am meisten wehrte, waren die Worte. Es fiel mir geistig sehr schwer, meinen Mund auf den Teil ihres Körpers zu legen, von dem aus ich sehen konnte, wie sie pinkelte und abspritzte. Es war das erste Mal, dass ich mich übergeben musste und dafür wurde ich sehr hart bestraft. Aber er brachte mich schnell dazu, meinen Mund wieder zu öffnen. Ich glaube, es war das erste Mal, dass ich den Geruch eines Mannes wirklich bemerkte und lernte. Aber ich nehme nicht nur den Schweißgeruch wahr, sondern auch den Geruch dort. Ich habe etwas über den Geruch von Sperma, vielleicht altem Urin, und den Geruch von Schweiß in der Leistengegend erfahren.
Ich glaube, es war auch der Zeitpunkt, an dem ich zum ersten Mal etwas über die Natur des sexuellen Menschen erfuhr. Ich werde nie vergessen, wie ich zum ersten Mal bemerkte, dass er extrem erregt war und abspritzen musste, und dass es ihm, sobald er an einem bestimmten Punkt angelangt war, egal war, wie ich mich fühlte, wie viel Angst ich hatte oder irgendetwas anderes an mir. Ich erinnere mich, wie er meinen Kopf fest packte, seine Finger in meinen Haaren vergrub und seinen Schwanz mit der Kraft seiner Hüften in meinen Mund stieß. Es kümmerte ihn nicht mehr, ob ich würgte oder würgte oder ob seine Hände mich verletzten. Sie stieß sich mir immer wieder ins Gesicht, bis sie das gewünschte Ergebnis erreichte: einen Orgasmus. Ich erinnere mich an die Entschlossenheit und vielleicht sogar die Wut in seiner Stimme, als er mir sagte, ich müsse jeden Tropfen schlucken. Ich sage nicht, dass es immer so ist, aber als es das erste Mal passierte, glaube ich, dass ich begonnen habe, die grundlegenden sexuellen Bedürfnisse zu verstehen, die Menschen haben können.
Es fällt mir sehr schwer, Ihnen mein Unbehagen beim oralen Abrufen auszudrücken. Es ist schwer zu erklären, aber ich habe große Probleme damit, wie verletzlich ich mich fühle, wenn ich meine Beine weit gespreizt habe und ein Mann zwischen meinen Beinen sitzt, der oft mehr als doppelt so schwer ist wie ich. Viele Leute sagen mir, ich sei dumm und versäume es, den Gefallen nicht erwidern zu können, aber ich vermeide es so gut es geht verbal auszudrücken. Wie bei den meisten Dingen gibt es eine Ausnahme, aber ich bin nicht bereit, sie mitzuteilen.
Er war der erste Mann, der meinen nackten Hintern versohlt hat. Es hat mich schockiert, als es das erste Mal passierte. Meine Mutter hatte mich noch nie geschlagen und sie hatte mich nie auf eine Weise verprügelt, dass ich glaube, dass manche Eltern ihre Kinder schlagen, hauptsächlich um ihnen Angst zu machen und sie noch mehr zu verletzen. Ich bin nicht bereit, mit Ihnen auf alle Details einzugehen, aber ich kann Ihnen sagen, dass Sie mich im Laufe der Jahre auf viele Arten verprügelt haben. Ihm zufolge kann Spanking eine Form der Bestrafung oder Demütigung sein. Er konnte nur wenige, aber extrem harte Schläge ausführen, oder er konnte mehrere, nicht zu harte Schläge ausführen. Aber unterschätzen Sie dies nicht, denn selbst ein sanfter Streich wird immer stärker schmerzen, wenn er immer wieder wiederholt wird. Ich glaube, er suchte nach neuen Wegen und neuen Dingen zum Prügeln. Im Laufe der Jahre ist mir alles aufgefallen, von seiner Hand, von der Reitpeitsche bis zur Schaufel, von Stöcken von dick bis dünn und sogar von anderen Gegenständen wie Esslöffeln und Tischtennisschlägern. Die Tracht Prügel würden niemals aufhören, bis ich völlig zerstört wäre.
Das Dümmste, was ich hätte tun können, war zu versuchen, stark zu sein und nicht zu weinen. Glauben Sie mir, jedes Mal, wenn er mich verprügelte, würde es meinen Willen brechen. Ich glaube nicht, dass er die Tracht Prügel nur auf meinen Hintern beschränkt. Außerdem bekam ich Schläge auf mein Gesäß, meinen Rücken und sogar zwischen meinen Beinen. Und unterschätzen Sie nicht den Platz an der Basis. Das Gefühl, wenn ein Stock oder ein anderer Gegenstand tiefer als höher auf Ihre Hüfte trifft, kann sich ganz anders anfühlen, ebenso wie jeder Zentimeter dazwischen. Und ich würde sagen, es ist etwas schmerzhafter als ein Schlag zwischen die Beine. Selten musste ich dort so oft getroffen werden, dass ich unkontrolliert weinte. Die Schwere der Schläge nahm im Laufe der Jahre zu.
Und natürlich war er derjenige, der mir die Jungfräulichkeit genommen hat. Ich glaube, er hat sein Bestes getan, um freundlich und sanft zu sein, aber ich glaube, ich hatte bis zu diesem Moment noch nie so große Angst davor, dass er etwas anderes tun könnte. Es hat viele Male gedauert, bis mir klar wurde, dass sich Geschlechtsverkehr gut anfühlen kann. Aber ich werde den Schmerz der ersten Male nie vergessen. Darüber werde ich ein anderes Mal ausführlicher schreiben. Aber ich hatte solche Angst und es tat so weh wie nichts, was ich mir jemals vorstellen konnte. Es fühlte sich an, als würde jemand versuchen, in meinen Körper einzudringen. Ich war nicht bereit zu spüren, wie ein Teil des Körpers eines anderen in mich hineingedrückt wurde. Ich war nicht auf das emotionale Gefühl einer anderen Person vorbereitet, das in meine Seele eindringt. Es war überwältigend zu spüren, wie sein Gewicht und seine Kraft mich zwischen ihm und dem Bett festhielten und tiefer in mich eindrangen. Ich kann Ihnen das emotionale Gefühl, das ich empfand, als ich spürte, wie er in mir abspritzte, nicht vollständig beschreiben. Er ließ seine Körperflüssigkeiten gegen meinen Willen tief in mich eindringen. Das Einzige, was mir in den Sinn kommt, ist, dass dir jemand in den Mund spuckt, ohne dass du es merkst. Ich hatte wirklich Angst, dass ich sterben würde. Als es vorbei war, war ich fassungslos, als ich dort zum ersten Mal Blut sah, und ich zitterte die nächsten paar Stunden, bis das Blut aufhörte, während sie mir immer wieder sagte, ich solle aufhören, ein Baby zu sein. Seit meiner ersten Periode sind noch anderthalb Jahre vergangen.
Natürlich kam es, sobald es anfing, immer häufiger vor. Ehrlich gesagt dauerte es einige Zeit, aber mein Körper reifte weiter und der Schmerz ließ langsam nach. Ich glaube, als ich meine Angst überwunden und akzeptiert hatte, dass dies passieren würde, ob ich es wollte oder nicht, begann ich körperliche Gefühle in meinem Körper zu spüren. Nachdem ich die Pubertät erreicht hatte und mein Zyklus begann, fühlte ich mich mehr zu der Intimität dessen hingezogen, was wir taten. Es gab Zeiten, in denen wir großartigen Sex hatten, von leidenschaftlich über ursprünglich bis hin zu liebevoll.
Ungefähr zu dieser Zeit begann ich zu glauben, dass er mich wirklich liebte. Meine Mutter sagte das Wort fast nie, aber Don sagte es die ganze Zeit. Die große Zeit, die ich mit ihr verbrachte, ermöglichte es ihr, ein Leben ohne ihr Kind aufzubauen. Ich glaube, ich habe in den ersten Jahren meiner Jugend zwei bis drei Nächte pro Woche bei ihm zu Hause verbracht, manchmal mehr, aber normalerweise nicht.
Ich habe gerade angefangen, über die Ereignisse zu schreiben, die ich erlebt habe. Aber jetzt, wo ich über das schreibe, was ich habe, werden Sie wahrscheinlich denken, ich hasse es. Aber nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Dies ist eines der Dinge, mit denen ich bei Psychologen zu kämpfen habe, weil sie denken, ich müsse ihn schnell hassen. Aber es ist schwer zu erklären, warum er so viele Jahre lang der Mittelpunkt meines Universums war. Meine Mutter hat ihn in mein Leben gelassen und er hat sich vollkommen etabliert. Jeden Sommer verbrachten wir fast jeden Moment des Tages zusammen. Es hat mich auch während des Schuljahres so weit wie möglich eingeschränkt. Ich ging hauptsächlich zur und von der Schule.
Dies dauerte nur ein paar Jahre, bis ich meine Mutter davon überzeugte, dass sie mich zu Hause unterrichten konnte. Es bedurfte einiger Überzeugungsarbeit, aber nachdem ich online einen Lehrplan für den Heimunterricht gefunden und es geschafft hatte, ihn für meine Mutter zu erstellen, gab sie schließlich nach. Die einzige Aufklärung, die ich danach erhielt, bezog sich auf Sexualität. Ich glaube, er hat irgendwie einige Tests und Aufgaben gekauft, die ein anderer Schüler erledigt hatte, und sie dem Heimschulausschuss vorgelegt, dem er angehörte. Ich weiß, dass ich noch nie einen Test gemacht oder einen Aufsatz geschrieben habe. Von der Ausbildung her durfte ich nur studieren. Er wählte diejenigen aus, die ich las, und es handelte sich entweder um Geschichten über Knechtschaft und Knechtschaft oder um Pornografie von Frauen, die gedemütigt und Männern gegenüber unterwürfig waren.
Mit den Jahren kam ich immer mehr zu der Überzeugung, dass mein Leben mit ihr normal war und dass andere Mädchen das Gleiche taten wie ich. Ich habe nicht ganz verstanden, wie falsch das meiste davon war, und es fällt mir immer noch schwer zu verstehen, wie falsch es ist.
Eine der größten Veränderungen in meinem Leben war die Entscheidung, andere in unser Sexualleben einzubeziehen. Zum ersten Mal rief ihn ein männlicher Freund zu seinem Wohnwagen und forderte mich auf, mich für ihn auszuziehen. Es war mir so peinlich, nackt vor zwei Männern zu stehen. Ich war angewidert, als er zuließ, dass der Fremde mich berührte und ließ.
Die Beteiligung anderer empfinde ich als eines der demütigendsten und emotional schwierigsten Dinge für mich. Ich fühlte mich nicht mehr wie sein besonders geliebtes kleines Mädchen. Danach nahmen die obszönen Worte noch zu und er nannte mich Hure, Hure, Schlampe usw. Man begann, solche Namen zu vergeben. Es war auch so widerlich, andere Männer riechen und schmecken zu müssen.
Einer der schlimmsten Tage meines bisherigen Lebens war, als er mich zum ersten Mal zum Sex mit jemand anderem zwang. Ich erlaubte mir zu glauben, dass er das alles mit mir machte, weil er mich liebte. Als er mir sagte, ich müsse Sex mit diesem Fremden haben, war ich am Boden zerstört. In dieser Nacht fühlte ich mich schmutziger als in jeder anderen Nacht in meinem Leben. Obwohl es nicht schmerzhaft war, wie so oft beim ersten Mal, als Don und ich Sex hatten, fühlte es sich schmutziger an als alles andere bis zu diesem Zeitpunkt. Ich schwöre, ich habe jeden Zentimeter seines Schwanzes gespürt, als er in mich eindrang. Das Gewicht seines Körpers machte mir so große Angst, dass ich Angst hatte, bis es vorbei war. Es drang vor Angst in meinen Körper ein und mir wurde schlecht.
Mit der Zeit kamen immer mehr Männer hinzu. Nach dem fünften anderen Mann wurde mir klar, dass es noch mehr geben würde. Es dauerte lange, bis mir klar wurde, dass sie ihn dafür bezahlten, Dinge mit mir zu unternehmen. Mein Selbstwertgefühl sank, als mir klar wurde, dass er dafür bezahlt wurde, Sex mit mir zu haben. Allerdings wurde ich wilder, um ihn eifersüchtig zu machen. Aber jeden Tag fühlte ich mich mehr wie eine Schlampe und eine Hure. Ich fing an, diese Worte über mich selbst zu glauben, und als sie gesagt wurden, tat es mir nicht mehr weh, sondern ich begann zu glauben, dass ich genau so war.
Was mich bis heute überrascht, ist die Anzahl der Männer, die etwas mit mir machen und wissen müssen, dass ich unter 18 bin. Ich weiß nicht, wie oder wo er sie gefunden hat, aber keiner von ihnen hat ihn dafür angezeigt. tat.
Ich habe nicht viel darüber gesprochen, was in meinem Leben vor sich geht, aber Sie müssen verstehen, dass es nicht die Fantasie eines kleinen Mädchens ist, mit einem Jungen zusammen zu sein. Egal wie oft mir die Leute sagen, dass es nicht meine Schuld ist, ich kämpfe immer noch mit Schuldgefühlen wegen meines Anteils daran. Ich schreibe dies nach einem weiteren Versuch, alles zu beenden. Ich möchte das nicht tun, deshalb muss ich meine Emotionen unter Kontrolle bringen und bessere Wege finden, sie loszulassen. Ich weiß nicht, ob Sie das überhaupt lesen möchten oder glauben, dass es jemandem beim Verständnis hilft. Ich habe hauptsächlich für mich selbst geschrieben. Wenn Sie also mehr lesen möchten, müssen Sie es mich wissen lassen.